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ずーんと沈んだ心が重たくて持ち運ぶのたいへんだから外に出たくないのにお母さんにもお父さんにも申し訳なくて洗面所でひっそり泣いた ぜったいに泣かない約束なんかできないにきまってるのにまたそんなこと考えちゃうのは現実逃避してるからです ずっと同じ曲ばっかり聴いて時間の流れを無視したいだけなんだよ 今日で終わりだから明日から頑張りたいって毎晩考えてて、でも朝起きると全然だめで言うこと聞かない 心がふたつある 楽しいことがないっていうとそれは嘘だけど楽しいことしてても嫌なことを頭がよぎるのが最悪 なにも考えたくなくない いちばんやっかいなのは死にたくないってことだ