夜

好きな曲よりも懐かしい曲を聴きたい気分です

本当はなにも進んでなくて、頭の中だけじゃ誰にもわかってもらえないって、さすがにそれはわかるよ  わかるけどさ

気づきたくないことに気づいちゃうの嫌だ 人の感情を深読みしすぎるのも嫌だ うまくいかないのが嫌だ

うまく生きたいなんて思わない

うまく生きたって誰も評価してくれないし自分が楽しくなくちゃって思う

でも最近それも疑い始めてる 自分の感情がどれなのか純粋にわからなくなってきてる

人の評価だとかどう思われるとかを気にして本当の感情がどれなのかわからない

自分のことなのに自分のことじゃないみたいな考え方してるのが悔しい

感情が多すぎて辛い

絡まっちゃってて解けなくなってる

どれを手繰って行けばいいのか教えてほしい

頭の中はぐちゃぐちゃなのに時間だけはたくさんあっておかしくなりそう

いっぱいいっぱいになってるわけではないと思うけど考え出すと急に絡まった部分がふくらんできて苦しくなってくる

先のこと考えると怖いし昔のこと思い出しても涙が出てくるし困る

今のことは考えてる暇ないし

人と比べて安心する作業は無駄だから絶対にやりたくないしあとで虚しくなるのわかってる

相対的な評価は一時的に心が満たされるかもしれないけど、環境が変わるとすぐに壊れちゃう

わたしがほしいのは絶対的なものだから自分でどうにかしなくちゃ意味がないんだよ

動かない時間がもったいなくてしょうがないけどなにしていいかわからない

悩んだら手を動かせって言ってたの思い出すけど、なにからやったらいいんだろう

去年のブログに考えながら進みたいってかいてあった それだな

さよならだけの人生ってのはたぶん嘘だよ