まずいパスタを温めなおして

毎日mixiに感情のない日記を書いてる下書きに溜まっていく短い文章を繋ぎ合わせてもどうしようもない単なるコラージュじゃ満足できない感情移入するタイミングを読むのがとてつもなく下手だし苦手だしたぶん周りにそれがバレてるどんなに楽しいことがあっても次の次の日くらいには胸の奥のぐずぐずが上がってくるどろっとして甘くて苺ジャムみたいな膿が溜まってる生活の質の濃度の差が酷くてクラクラしちゃってる時間の流れ方なんかはもちろんだけど指先のキラキラもふわふわのふとんも毎日違ってる日々に酔ってるつま先と頭のてっぺんが入れ替わってても気づかないくらい擬音語しか使えなくなって文法も書き順もぐちゃぐちゃで漢字検定なんてもってても意味がない大人になって子供になったから電飾に素直に感動できるようになったひねくれた考え方が少しづつ解かれていく感覚があるわたしは今19歳と2ヶ月ちょっとでハッピー